Terça-feira, Novembro 14, 2006

Postado por Teks em 00:14

Quem vive de passado é museu, diz a vã filosofia popular. Mas algumas pessoas e fatos do passado ficam marcados de alguma forma sem que exista um fim. E às vezes a gente tem que pôr um ponto final em momentos e relacionamentos mal resolvidos. Essa semana recebi uma mensagem do meu ex-namorado, a única pessoa que posso dizer que amei. Singelo: Como vai você? Respondi do jeito que estou fazendo ultimamente com todo mundo, de forma sacaninha, instigando... Ele me liga nervoso depois de alguns minutos perguntando se a mensagem era séria ou brincadeira. É sério, eu digo. Ele me explica que está vivendo com outro cara, e eu conto que estou em um relacionamento esquisito com um cara (explicarei isso mais tarde). Resolvemos marcar um encontro, conversar e contar as novidades dos amigos. Mais de um ano que não conversamos direito. O pouco que nos falamos foi por telefone e em um encontro não programado de poucos minutos a algum tempo. Incrível, mas parecia que fazia só alguns dias que não conversávamos... Contei tudo: segredos que não tinha dito para ninguém, coisas do dia a dia, minha vida depois que ele partiu... Não resistimos e trocamos alguns beijos e daí para vocês sabem o que foi um pulo... Quando terminamos, muita conversa e a certeza de que o que vivemos foi único, verdadeiro, intenso... Mas acabou, de uma vez por todas. Fica a amizade e um carinho imenso. Em uma cena do filme Terapia do Amor, a personagem de Meryl Streep diz ao filho apaixonado por uma mulher mais velha: Às vezes você ama intensamente alguém, e isso é bom, mas vc tem que saber a hora em que esse sentimento acabou e ir em frente.

Passei quase um ano sem ter um relacionamento que passasse de uma noite, como se em um luto inconsciente. Quando começo a me libertar, ele reaparece só para eu ter a certeza de que acabou. Foi muito bom estar novamente com ele, sentir seu corpo, suas piadas sem graça... Deu uma certa inveja de certas coisas que ele me contou que está vivendo com seu novo namorado. Mas enfim, uma página virada na minha vida. Finalmente senti a dor da perda, não porque eu nutro algum amor por ele ainda, mas de algo que poderia ter sido ainda mais duradouro. Quando eu terminei o relacionamento, foi de uma forma fria, em um telefonema de basta, depois de meses de idas e vindas, choradeira quando ele quis terminar comigo, entre outros fatos... Eu precisava disso, e agora sinto que nosso relacionamento tem começo, meio e fim...
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Eu sempre pedi aos meus amigos (temos certos acordos informais em relação aos homens que ficamos para evitar brigas): vocês podem ficar com qualquer homem com quem eu já tenha ficado, menos Alexandre (meu único amor) e Everaldo, com quem ainda tenho muitas coisas mal resolvidas. Na sexta tive esse encontro com Alexandre e, por coincidência, no sábado me encontrei por acaso com Everaldo. Conversei com ele um pouco, depois nos afastamos. Nos reencontramos na porta do banheiro. Mais uma vez a partir de uma brincadeira fui capaz de abrir o jogo e dizer coisas que eu queria falar há muito tempo mas não tinha tido a oportunidade.... Ele me perguntou: Como andam as paqueras? Minha resposta: Não estou paquerando ninguém, a única pessoa que me interessa aqui é você e você não quer nada comigo. Ele ri e diz: Será? Você está brincando! E eu: não mesmo, é sério! Ele se afasta, mas na pista de dança, insiste em me cutucar, conversar... O chamo para subirmos para conversarmos direito e aí digo tudo o que está na minha cabeça: essa história do trato com meus amigos, que tenho um sentimento mal resolvido por ele que não sei se é tesão ou algo mais profundo, que quero saber o que é... Pergunto se ele ainda tem tesão em mim e para ajudá-lo a se lembrar, passo a mão em seu corpo... Ele treme dos pés a cabeça. Não acontece nada entre a gente. Ele me explica que ainda vamos conversar e que nada do que fizéssemos naquela noite implicaria no futuro. Ele fica com um garoto, eu fico com outro também... Dou uma carona para eles até o centro da cidade e ao se despedir ele diz: a gente conversa.... Sim, eu quero essa conversa, quero sentir o corpo dele novamente, quero compartilhar um pouco mais de sua presença e quem sabe resolver essa situação tão mal explicada em meu coração e em meu cérebro...
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O presente não é feito de emoções tão intensas e contraditórias. Eu não escrevi sobre meu atual relacionamento antes por que me faltavam elementos para definir sentimentos. Agora eu posso defini-los, depois de tudo o que aconteceu.
Conheço esse cara faz alguns meses. Nunca aconteceu nada entre a gente, pois logo depois de nos conhecermos ele começou a namorar. No último mês, o namoro dele foi para o ralo, e continuamos conversando como amigos, sem nenhum plano para um relacionamento. Até que sem marcar nada, nos encontramos em um barzinho. Conversamos a noite toda mas não rolou nada: muitos amigos em volta, muita cerveja, etc... Marcamos de nos encontrar outro dia e daí, bem, daí rolou tudo a que tínhamos direito. Naquela semana nos encontramos quase todos os dias. Apesar de ele ser lindo, gostoso, inteligente e ótima companhia, não senti meu coração balançar, nem por um momento. Queria muito poder dizer que estou apaixonado, mas isso seria a mais deslavada mentira...
Então nas últimas semanas aconteceram vários desencontros, tanto da parte dele, quanto da minha... No último fim de semana vivi muito mais do passado do que do presente. Se o amasse, nunca conseguiria trai-lo. Conversamos um pouco sobre isso e chegamos a seguinte conclusão: estamos juntos, mas não vamos deixar de fazer nada que tenhamos vontade de fazer. Seremos amigos que de vez em quando fazem algumas coisas a mais... Não sei se quero isso na minha vida, mas no momento me faz bem pensar que tenho alguém para trocar caricias de vez em quando e uma companhia agradável para sair sem ser dos meus amigos usuais. Moderno, né? Mas ainda quero aquilo que as pessoas chamam de amor... Para cantar uma música bem brega e achar lindo... Para dar pulinhos imitando os passos de Dançando na Chuva... Para olhar os casais abraçados e não sentir inveja, mas alivio por ter aquele carinho também... Enquanto isso não acontece, vou aproveitando esses momentos só na minha imaginação, com a certeza de que não tarda a chegar os dias melhores...

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